Te lo digo por tu bien.

Podéis dejar de taparos la nariz.

2006-04-02T21:38:00.000-01:00

Se acabó este horror.
Volvemos a casa.

El quinto elemento (ó el surrealismo)

2006-03-31T07:12:00.000-01:00

¿Sabéis quiénes son éstos?

Uf, ¡qué ochenteros!

Os daré otra pista:

Unos tíos duros... pero no caigo

¿No?

¡Por el poder de Grayskull!

Bien.
Ahora sentáos.

¿Me da un autógrafo señor Osbourne?

CÓMO FABRICAR UNA COTA DE MALLA

2006-03-27T18:55:00.000-01:00

El briconsejo TLDPTB de hoy trata sobre cómo puedes fabricar tú, con tus propias manos y a base de muchísimo esfuerzo, una cota de malla.

1.Coge unos cuantos clips de la oficina, animo! redondearás tu sueldo con estas pequeñas aportaciones a la economía de tu hogar...

2.Deslía todos y cada uno de ellos hasta que que el dolor de tus yemas no te deje pensar, merecerá la pena el esfuerzo cuando luzcas tu modelo en la próxima alfombra roja. Haz caso a la máxima de tus ancestros: para presumir hay que sufrir .

3.Con las pinzas de depilar y mucha paciencia irás haciendo aretes con tu materia prima, si lo sé, sería más fácil robarle la bisutería a la Jenny de tu barrio, pero oye, nunca dije que fuese fácil.

4.Y así usa tus manitas y tus dientes para cortar ,hay otros métodos, como una sierra de calar, o una cortadora de disco, pero claro yo no me aventuraría aún, recuerda que estás empezando.

5.Poco a poco conseguirás tu propósito, un modelo exclusivo TLDPTB, otras antes que tú lo han logrado. Y tan contentas!

No sé si ir a la feria de Abril o a conquistar Isengard..

BrakeLack Mountain

2006-03-18T13:10:00.000-01:00

¿Otro post sobre los Oscar?Pero bueno, ¡qué es esto!
Pues esto es, ni más ni menos, un post para hablar del perdedor entre perdedores. Y no nos referimos a Ang Lee, no.

Nos referimos, cómo no, a Keanu Reeves.

Estoy segura de que todo el mundo tiene una idea aproximada de lo perdedor que es este tío, pero... retrocedamos en el tiempo para observar su andadura.

Corría el año 1988, y aunque por entonces ya había hecho otras películas, este joven promesa irrumpe en nuestras casas con Las amistades peligrosas.
El papel: el incauto maestro de música Chevalier Darceny se enamora de la presa del conde de Valmont, Cecile de Volanges, interfiriendo en sus planes. Craso error.

La peli me ha encantado. Ya... no, yo tampoco sé quién es. Keanu no se qué.

Unos años más tarde, en el 91 y con un par de pelis más a sus espaldas, nos lo volvimos a encontrar en Mi idaho privado.
El papel: el controvertido e introvertido e invertido hijo del alcalde se hace chapero para rebelarse contra el sistema.

Tía, está buenísimo y hace cine muy indie (es que entonces el término adecuado era ese). Mira, además sale con River Phoenix, creo que son superamigos.

Tras esto, de nuevo lo vimos en Drácula.
El papel: el lelo y amuermado novio de Mina queda a expensas del malvado Conde.

¡Qué flipe tía y qué guapo! sale esta semana en la superpop! un poster gigante! y hace buena pareja con Winona Ryder.

En el 93 nos situamos en el borde de la cuesta, su aspecto físico ya no puede tapar la evidencia. Es cuando "interpreta" al pequeño Budha.

Ya, ya. A mí tampoco me ha gustado mucho y eso, pero sigue estando bueno, ¿no? La verdad es que en la peli tampoco es que... no, claro, no, muy expresivo no es.

Con Speed Keanu se lanza a un nuevo tipo de papel. Ya no va a volver a ser el mojigato de turno, es un tío frío y calculador. La versión de su manager es algo distinta: "quizás este tipo de papeles te vayan bien por tu... por tu... bueno, ya sabes... eeehhh, seguro que te gusta".

Sí, tía, ¿cómo ha podido caer tan bajo? Además su interpretación... ¡se supone que es una peli de acción, no una partida de póker!

En el 95 ya no convence ni a las treceañeras. Un paseo por las nubes es demasiado incluso para las más fans.

¡Qué si! vamos a verla, venga. ¿Qué de qué va?, te leo "...Cuando la pasión entre ellos se enciende con la mágica sensualidad del rito de la cosecha..."
Tía... al menos sabemos que ha tocado fondo, en teoría sólo puede ir para arriba.

En el 96, como si se tratase de una premonición, interpreta una peli de acción de nombre Reacción en cadena.
Su manager lo ha decidido así después de estar al borde del suicidio: "¡No Keanu! ¡No! no vas a volver a... a... a interpretar... a ningún personaje que se suponga con sentimientos, lo siento".
Y así pues, se suceden pelis como Pactar con el diablo, Matrix... hasta llegar al año 2001, cuándo lo vemos en Noviembre dulce.

Pfffff... me la he tenido que tragar en el viaje, es lo que ponían en el avión... menos mal que iba en primera y me daban gintonic gratis.

2003 - cuando menos te lo esperas (¡Y tanto!).
El papel: un joven conquistador de mujeres 20 años mayores que él.
El bochorno alcanza cotas inconmensurables y ya da algo más que vergüenza ajena... ya da grima cuando nos enteramos que ambos protagonistas se lían en la vida real durante la película.
Lo peor de todo es que ni así consigue que la gente se emocione. El feeling en pantalla es de 0 sobre 0.

Bueno no se, no me he enterado de mucho, he estado haciendo la lista de la compra mientras acababa la peli.

Hoy en día, suponemos que debió romper con su manager y su carrera carece de coherencia por completo.
Sus películas se mueven entre la acción y la comedia romántica, aunque en su favor diremos que hay una cosa que permanece, algo que le caracteriza y que le hace un actor único:

Mamá, mamá

2006-03-15T06:57:00.000-01:00

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me dicen orejón!

- Niño! ¿Cuántas veces te he dicho que la mochila se cuelga en los hombros?

Querida, siento decirte que el Soplillo’s style nunca se llevó.

Llegados a este punto, caemos una vez más en el eterno dilema del huevo y la gallina. ¿Tiene esas orejas por usar esos pendientes o usa esos pendientes porque tiene esas orejas? Who knows?

Ays, con lo mona que estás tapadita.

…..LA ESPERADA SECUELA DE NUESTRO POST SOBRE LOS OSCARS….

2006-03-12T20:19:00.000-01:00

jaaaaaaaaaaar

Holaaaaaaaa! Bienvenidos un año más a este desfile de talentos que son los Oscars de Hollywood, ya sé que la ceremonia original la presentó otro pavo más gracioso que yo, pero mis niñas de TLDPTB reconociendo una vez más el buen gusto y el saber estar de una servidora han decidido que mi atuendo bien vale un post, así que me erijo protagonista absoluta del día de hoy, y como la chaqueta me aprieta y la obregón me ha pedido el pantalón (ojo a la rima, por dios) voy a darme prisa en regalaros mi masterclass:

TRATADO DE PAPIROFLEXIA Y ORIGAMI SEGÚN LA TIA PETUNIA (Y DOLLY PARTON)

Este año, la cosa estaba muy mala, la alta costura boicoteaba hollywood, muy enfadaditos desde que Scarlett se empeñara en poner sus peras por encima del vestido, las actrices tuvieron que recurrir a terapias de grupo donde gracias a milenarias técnicas de relajación oriental la solución tomó forma. ¿por qué recurrir a miles de dólares en chantung de seda? ¿por qué dejar que una firma forrada hasta las orejas te utilice como expositor cuándo puedes ser embajadora de ti misma? Así que, armadas de tijeras, celo y papel charol, las más grandes de la alfombra roja decidieron llevar al teatro kodak el trabajo de fin de curso de sus días de terapia:

Bienvenidos a la Era de la Papiroflexia.

Papiroflexia: 1. f. Arte y habilidad de dar a un trozo de papel, doblándolo convenientemente, la forma de determinados seres u objetos.

Origami: Lo mismo pero en japonés.

PROMOCIÓN DE ORIGAMI 2006

LA ALUMNA AVENTAJADA.

Nuestra querida Charlize tenía un magno disgusto cuando Valentino dejó de devolverle las llamadas, pero como es muy guapa y muy lista se compró los restos del tafetán verdusco y le dieron un A+ en su proyecto final. Así que se lo llevó a los Oscars. Qué trabajazo.

¿quien es esa tía que me sigue y por qué lleva un sandwich gigante en la mano?

Doble voluta, doble looping, doble voluta, doble looping, tijeretazo a la derecha, corte al biés… voilá!

EL NOTABLE

Origami perfecto con grandes volúmenes, Nunca una bolsa de basura estuvo tan bien aprovechada.

EL APROBADILLO

Sólo tengo una conclusión al respecto, Madonna adora las tijeras.

Ja! Soy una marca tendencias guapa, intenta hacer tú lo mismo con un trident de fresa.

LA CHAPUZA

Tiene un imperio de la moda, pero como la envidia es muy mala se apuntó también a las clases, “tía, es que iba madonna..” y se cascó este modelo a base de envolverse el celo..

Si tu hermano levantase la cabeza….

NI FÚ NI FA

Ella iba mona, su trabajo no está mal, pero a mi que me importa. La que realmente me interesa la señora del fondo, ajá! Ya lo tengo, es la madre de la criatura con el trabajo del primer trimestre en papel de regalo...

LAS REINAS DE LOS DETALLES

Varias cositas que se pueden hacer con la delantera de tu vestido y con la tuya propia (véase "A" en el esquema)

1. fomentarla al máximo a base de aquel viejo truco de hacer abanicos con el papel de folio.

2. intentar esconderla ante la imposibilidad de competir con Salma, y luego poner cara de circunstancias para que nadie se fije en el destrozo...

PREMIO ESPECIAL DEL PÚBLICO

Nuestro preferido, sin duda, en papel de seda y con color arriesgado, pliegues perfectos y terroríficamente cercano al modelo original..

¿No os recuerda a alguien?

Mis documentos/Mis imágenes/fiesta Oscars

2006-03-09T23:27:00.000-01:00

Hola chicos... Mientras Petu ultima los detalles de la esperada secuela de nuestro post sobre los Oscars, me he permitido ofreceros un tentempié. Las telodigo fuimos invitadas por Sir Elthon John a la fiesta posterior a la entrega de los premios, donde los actores se quitan la careta y hacen todas las gilipolleces que el retardo de 5 segundos en la emisión en directo les impide llevar a cabo. He aquí uña pequeña muestra de lo que fuimos capaces de inmortalizar antes de entregarnos al Moët Chandon
y el Bloody Mary.

Nótese la firmeza con que la observadora aferra el bolso ante la presencia de Winona

Sienna Miller poniendo de moda fumar en el mundo.

Sandra: Sencillamente, NO PUEDO CREER que usemos los mismos bastoncillos para las orejas.
Madonna: Litio, Sodio, Potasio, Rubidio, Cesio, Francio...

"Palabra de honor" nunca fue una promesa más endeble.

"Perdóname George, pero no entiendo qué coño tienen que ver Tom Cruise y todos esos bichos con el resto de la saga".

"Estoy sudando a chorretones.¿No tendrás una goma de pelo?"

Sienna, como siempre, adelantándose a las tendencias: la gente ya empieza a imitarla en eso de tomar cocktailes.

Imprimir. Recortar. Guardar en la cartera. Sacar sólo en casos de hipo extremo.

Estos dos no hicieron caso a las advertencias de Alexis sobre la foto anterior.

¡¡Seguridad!!Por favor, llévense a este bicho.

Keith:"Cariño, te amo"
Nicole:"Pero si Amsterdam es más grande...Por qué la capital es La Haya???"

Sienna dando el primer pico de una mujer a un amigo gay en el mundo.

Oscarizando

2006-03-07T08:32:00.000-01:00

Hola amigos, este fin de semana entre fiesta y fiesta nos dio tiempo a acudir a una de las citas más importantes del glamour internacional.

Os damos algunas pincelazadas de lo que vimos:

Movimientos artísticos vanguardistas y modernos desde un sobrio cubismo hasta los grafitis más actuales .

Colores apagados y nada chillones

Mi limón, mi limonero, entero me gusta más

Discretos escotes

Hola amiguitos, somos el ying y el yang de los escotes

Nuestro amigo el raso

monisisimas

Cari que ilusión, nuestro negocio...

2006-03-05T20:24:00.000-01:00

Después de la gran acogida que tuvo trapo's firefox 1.0, TLDPTB se ha echado a la calle para traeros la crème de la crème de los rótulos, la inventiva en estado salvaje, la parte por el todo, la creatividad pura y dura.

Queridos lectores, os presentamos a:

¿Quién dijo que el mundo de los eslóganes era sólo para unos pocos?
Los melones de todo el mundo claman justicia:
"¡merecemos respeto, somos de fruta madre!"

¿Por qué la inventiva ha de estar reñida con lo cotidiano?
Los famosos bocadillos turcos se aúnan en una sola voz:
Maldito publicista, ¿Por qué no se nos tiene en cuenta? ¿de ke babs?

TLDPTB ha cazado más joyas dentro de ese gran mundo que son los rótulos.

Sólo hace falta salir a la calle y dar una vuelta para comprobar que los juegos de palabras se suceden en una loca espiral descendente sin fin.

Una vez más, hemos seleccionado sólo lo mejor.

¿Y por qué no directamente "ven aquí borracho porque ésta es tu casa"?
Que alguien llame a la policía, por favor.

Ni intentéis ponerlo en singular, el colapso sería tal que habría que intervenir de urgencia.
Aparentemente, los dueños de la licorería picor son unos cachondones, o eso, o se llaman Pilar y Cordelio.

Licores Picor, como tantos otros establecimientos adolece de lo que llamamos grafismo. Pero si alguien podía pensar que era un buen ejemplo de esto, se equivoca; aún se puede hacer peor.

Pare ceserque lama fiachi nayano contra tadiseña do res.

Los hay también que cuidan mucho los detalles y crean auténticas joyas, en fondo y en forma.

¿Sois dos?¿Queréis una gran parrillada? Éste es vuestro sitio.

Y hablando de fondo... cuidado con las traducciones peligrosas.

Desde luego, hay a quien le gusta vivir al límite.

MICHAEL DE MÓNACO

2006-02-28T11:42:00.000-01:00

Cuando he visto esta imagen hace un rato he dicho “ya está el de Mónaco liándola gorda en el sambódrodmo disfrazado de un mix entre Michael Jackson, Alí Babá y el paje del Rey Gaspar”. Pero me he llevado una gran sorpresa al leer que no se trataba del Rey díscolo, si no de Michael Keaton! Pero hombre por Dios, porqué no te has disfrazado de Beetle Juice que vas mucho más mono, y deja de intentar ser Alberto, ya sabes que cuando os separaron al nacer cada uno tomó su camino.

así mucho mejor Michael

Neumáticos Verbeke

2006-02-25T19:33:00.000-01:00

A veces la inercia xenofílica nos hace buscar fuera lo que tenemos en casa.
Por eso y no por otra cosa, que conste, preferimos Levi’s a New Caro, Nike a J’hayber
o Nokia a…. bueno, eso, que en España existe cierta tendencia natural a despreciar lo propio y valorar lo ajeno.

Por desgracia, eso también es válido para los embutidos. Como lo oís. Aquí, en la piel de toro, la tierra del Guijuelo y del Chorizo Palacios, nos hemos dejado seducir por las mórbidas redondeces de cierta “factoría” de embuchados de la costa Este americana.

(si en Wordpress no hubiesen derramado una Coca Cola sobre la rejilla de su ordenador principal, yo ahora pondría un link al famoso post de Cruela "Embutidos Johansson".)

Por una vez, TLDPTB va a hacer patria. Afilamos nuestros cuchillos jamoneros para destripar sin piedad a la equivalente nacional de esa musa del cuarto y mitad en que se ha convertido Scarlett Johansson.
Y a las imágenes, una vez más, me remito:

1.Qué maja! Qué chica tan normal.. Y buena actriz.. No como la petarda de Penélope.

2.Qué suerte tener un pecho grande... La ropa siempre te queda mejor..

3.Tienes razón. Hay excepciones.

4.Perdona, estás metiendo las tetas en el plato.

.
5.Creeme cuando te digo que he entendido que las tienes entre el ombligo y el cuello.

6.Estoy a tres corchetes de que se me hinche la vena.

7.Pfffffffffff.

Barbie Meona

2006-02-22T14:28:00.000-01:00

Os presentamos el último modelo de Barbie. La Barbie Meona.

Barbie Meona es el último grito en muñecas. Todo son ventajas en Barbie Meona. No sólo acude a actos, desfiles, todo tipo de fiestas, cócteles, etc además este nuevo modelo tiene la increíble habilidad de ponerse ciega y hacerse pis en transportes públicos (los taxis son su especialidad).

http://www.20minutos.es/noticia/85280/0/pis/Paris/Hilton/

Look princesa “Estoy más pedo que Alfredo”

Les informamos que si adquieren ahora esta magnifica oferta, recibirán totalmente gratis como complemento, la amiga Susie-Yonkie-Putilla.

Además me parezco a una de las hermanas Olsen

Hundir la flota

2006-02-20T19:33:00.000-01:00

No importa si nos gustan sus películas o no. Esto es mucho más serio.

Scalabrett, no contenta con sus apariciones estelares en las diversas alfombras rojas, dedica su tiempo a desfilar al lado de las modelos. Y esto no tendría nada de malo si no fuese porque se le olvida ponerse los trajes de los modistos:

Scarlett: Punk at heart

The Lion Queen

2006-02-19T09:38:00.000-01:00

El reino animal nunca deja de sorprendernos

Postal free

2006-02-18T09:06:00.000-01:00

TLDPTB volverá dentro de tan sólo unos momentos. Ahora, una pequeña pausa para la publicidad.
Bueno, esto lo han hecho unos amigos nuestros. Gente sin escrúpulos.
Para más información: www.nopodemosmas.net

Feliz No-San Valentín, amigos

Ana, soy Ana y los chicos de este barrio quieren ir a jugar con Ana...

2006-02-16T09:21:00.000-01:00

yo, yo, yo y sólo yo....

....inventé la “Mirada Prieta”...Vicky Beckham, tu Acero Pardo, no tienes nada que hacer!!!!

Lunes, 13 de enero, 22.31h

Ring...Ring...Ring...Riiiiiiiiiinggggggg, Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinggggggg.... ¡Mierda bolso!... Dónde está el teléfono??

Yoko Ono: Hola? Sí, soy yo... ¿Ana?... ¿qué Ana? ¿Ana de España? Pues no caigo. ¿Eh? Aaaah, Ana Obregón. ¿Qué tal maja? Ya, ya te he visto por la tele... Nada mujer, en un par de días Beckham se lía con otra y se olvidan de ti...

Ana Obregón: alkjgfñewjgrñwlhjger, O sea, no?

Yoko Ono: No, no...Ana...tranquila....que no, que no se olvidan de ti....que es un decir...Sí, ya...Ana, que síiiiii, que estás estupenda y eres una artistaza... ¡Cómo! ¿que te han llamado de “Cine de Barrio” para que participes!? Claro... desde luego, una demanda...Si estás jovencísima...

Ana Obregón: bla, bla, bla, bla, post sobre mi, tía te lo juro, o sea, súper, mega...bla, bla, bla...súper, no?

Yoko Ono: Hombre Ana, no sé... Es evidente que tu vida de mujer sufrida, madre y amante que no esposa, se merecería un reconocimiento, pero nosotras no nos caracterizamos por la amabilidad y diplomacia escribiendo, precisamente...... Que sí, que sí Ana que me lo pienso ... ale, ale, venga besos mona... Hablamos, eh?

Miércoles, 15 enero, 15.30

Riiiiiiiingggggg, rinnnnggggggggggggggg, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing

Yoko Ono: Si? Hola? Hombre Ana!!! (recórcholis, llama desde otro teléfono!!!)...¿Qué tal maja?

Ana Obregón: bla, bla,bla, bla, bióloga, súper guionista de éxito con Ana y Los 7 y tengo mi nueva serie, o sea,...............súper cantante, mega ejemplo social para las futuras generaciones,...bla, bla, bla, o sea, no?

“mmm, no sé, no lo veo nada claro, con el morado y el bañador ochentero me veo súper tapada....Ays, ¡sí, el verde es súper guay que enseño más carne!, ¿te atreves a contar mis costillitas?”

Yoko Ono: Sí, y yo tengo un Master del Universo por Giman....A ver... Cómo te lo explico para que me entiendas....¡No-va-a-haber-post! Lo de bióloga será marina y por los posados que haces en la playa en verano...Lo de artista de éxito tiene una explicación sociológica. Se debe a que la población española envejece cada año y el porcentaje de abuelitos que les gusta verte de niñera etérea sin edad determinada que compagina su trabajo de au-pair con la barra americana, es muy alto. Son hijos franquismo y el descenso del índice de natalidad no colabora a la mejora de criterios...

Ana Obregón: fshwerhetrhethjtrj, o sea, no?

Yoko Ono: Anaaaaaaaaa, que eres peor que Michael Jackson y su “Will you be there” plagiando la canción de Albano y Romina Power, “I cigni di balaka”....Que nos hemos dado cuenta de que te has copiado de Sonrisas y Lágrimas. No creas que por mezclar este clásico inmortal con algunos de los argumentos de nuestro cine del destape y remezclarlo con conjuras, tramas, desamores y demás elementos característicos de “Cristal” (el culebrón que sentó los precedentes teóricos de la novela), vas a convencernos de que eres una artistaza. TVE1 no podía más contigo y por eso querían matarte en los últimos capítulos en un accidente de tráfico... Querían verte muerta y sólo podían hacerlo en la serie!!!!!

El blanco es mi color y lo utilizo para cualquier ocasión. Por cierto, esta pose hacia la derecha lo aprendí en mi primera comunión y también la uso para cualquier ocasión.

Ana Obregón: bla, bla, bla...serie para niños, súper educativa, o sea, si me mataban, mega trauma infantil, súper mal, súper ultra chungo, no?, bla bla, o sea...

Yoko Ono: A ver...Ana, que te aturullas, conecta neurona A con neurona B..., que tu serie empezaba a las 10 de la noche, que los niños se acuestan pronto, que van al cole. Entiéndelo, no puedes competir con los Lunis!!! Si es que...Tía!!!!, ni siquiera le diste otro nombre a tu personaje!!!!

Ana, una mujer de recursos lista para cualquier ocasión. Adivinar para qué ocasión se pone esto, no tiene precio.

Ana Obregón: bla, bla, bla, Yo hice una peli con.......... y Yo estuve con Beckham, Sucker, Conde Lecquio, Miqui Molina, Miguel Ángel Muñoz, bla, bla, bla ( 432 nombres después).........súper, súper, o sea, ultra, o sea....no?

Yoko Ono: Mira guapa, visto lo visto, meterse en la cama de Beckham es tan fácil como cambiar de canal cada vez que apareces en la tele...Lo de “hice un peli con..., salí con..., casi me caso con...” lleva explotándolo Sara Montiel desde el pleistoceno y mira como ha acabado... Habla con Belén Esteban, ella tampoco es muy feliz con su papel “fui la mujer de.....” y “soy una madre sufrida y sola en el mundo”. Ana, rectifica...que estás a tiempo... Que cada día llevas las faldas más cortas, los escotes más pronunciados y la gravedad está ahí. Es una ley física que afecta a todos por igual. El botox no podrá hacer mucha más por ti en unos años. ¡Mira la Duquesa!. Por favor, acéptalo...Ya conocemos la edad de Marujita Díaz, ¿cuánto tiempo más crees que podrás ocultar la tuya?

Ana Obregón: bla, bla, bla, súper joven, súper cutis, súper piernas, súper moderna...nueva serie...o sea, o sea, “Ellas y el sexo débil”...

Yoko Ono: Ves? Has perdido el norte Ana... ¿No te das cuenta que tus vestidos son los retales los diseños de algunos modistos que han encontrado en ti la posibilidad de deshacerse de los trozos de tela que les sobra?...Y por Dios, hazte un favor a ti misma y no intentes convertirte en Sarah Jessica Parker...Mira lo mal que te ha salido el salto al mercado inglés, que te llaman Barbie Geriátrica y actriz de mediana edad... La globalización existe Ana, ya no puedes saltar a otros mercados sin que se sepa tu pasado...

Ana Obregón: o sea no, súper, súper, súper, bla, bla, bla...lskhjgowirugurw, No?

Yoko Ono: Ana, nos aburres, no puedo contigo. Te voy a poner un poco de música que me han dicho que amansa a las fieras....

Ana Obregón, Ana Obregón,

Es una chica muy monaaa y mola mogollón

Ana Obregón, Ana Obgregón

Tápate bien esas carnes y haznos un favor

Solucion al "enigma" de ayer

2006-02-15T18:18:00.000-01:00

El Bisturi de Dios

2006-02-14T16:47:00.000-01:00

VERSOS SATÁNICOS I

2006-02-11T20:57:00.000-01:00

Hoy nace ante vuestros ojos una nueva y excitante sección, dedicada a analizar los textos más intrigantes de nuestro cancionero moderno.

Esas letras aleatorias, esas rimas facilonas.. El ripio del que Sabina se avergüenza, los momentos más tontos de Mecano, el talento de Pereza para los pareados.... ¿Es verdad que las canciones de Andy y Lucas son reversibles? ¿Por qué Mikel Erentxun se empeña en que sus canciones en solitario no rimen?

Señoras, señores, bienvenidos a la nueva sección VERSOS SATÁNICOS. Esperamos poder deleitaros con una entrega cada semana de nuestro “cultura según los 40 principales”.

CHAPTER 1.

17.05.05
MIAMI.8.20 P.M.
Mansión Estefan.

Kike Santander y Chenoa, sentados en sendos sofás de cuero, mantienen una conversación acerca del futuro album de la cantante.

Kike: Laurita, tu nuevo disco debe ser como un pequeño diario(…). Cada tema, cada verso, un pequeño pedazo de tus vivencias más íntimas. (…) La gente irá escuchando las letras como quien lee páginas de una bitácora (…). El primer BLOG LP. Podrán conocerte, hacerse preguntas.. (…)(…)(…)Descubrirán a Laura, no a Chenoa….

Chenoa: Vamos, que cuente mi vida como si fuera el Hola, que eso vende.

K: Veo que vas captando la esencia del negocio. Bueno, bueno, aquí he encontrado una maqueta que nos mandó algún aspirante a cantautor. Tú sólo concéntrate en dar rienda suelta a tus sentimientos, escribe todo lo que se te pase por la cabeza. Cualquier cosa. Intenta no decir la palabra David, que nos empapelan.

Ch: Ok, Kike, en 2 semanas tendrás el temazo que estás buscando.

Chenoa en pleno Brainstorming
2 weeks later….

*He puesto en negrita las rimas, por si no quedaba claro.
*Las anotaciones en Mayúsculas son la réplica de Alexis a la canción de Chenoa. Es decir, lo primero que se me pasó por la cabeza cuando oí lo primero que a ella se le había pasado por la cabeza.

Me levanto muy temprano (A)
con café en mi mano (A)
Con noticias que son rancias (B)
en mis circunstancias (B)
(LA PRIMERA VEZ QUE OÍ ESTO, JURO QUE CREI QUE SE ESTABA AUTOPARODIANDO)

¿Cómo hacer que todo cambie de color alrededor..? (C)
mi preocupación. (C)
(AQUÍ ESTÁ LA ENJUNDIA. CHENOA ESTÁ MOSCA. BARRUNTA PROBLEMAS Y NO SABE QUÉ HACER)

Todo el mundo sigue hablando (A)
y nadie está escuchando (A)
sufrimientos que tragar mientras se sigue andando. (A)
Construir en un espacio la alegría que anhelé, (B)
la conseguiré.(B)
(ELLA BÁSICAMENTE VIENE A DECIR QUE NADIE LA COMPRENDE NI ESCUCHA.
Y DEJA CLARÍSIMO QUE A ELLA LO QUE LE MOLA ES EL GERUNDIO.)

ESTRIBILLO:
Dibujo todo con color (A)
y siento nanananana en mi corazón (A)
(NANANANANÁ, RECURSO CREADO POR MASSIEL Y UTILIZADO POR OTROS GRANDES COMO CRASH TEST DUMMIES Y OLÉ OLÉ, CUANDO LAS PALABRAS SE QUEDAN CORTAS Y ES MEJOR EVOCAR QUE INTENTAR DESCRIBIR. TAMBIÉN CONOCIDO COMO EL MIRAHUANO DE LOS VERSOS)
Ya nadie más puede pasar... (B)

Dibujo cosas sin dolor (A)
y siento nananana sin ton ni son (A)
(RIZANDO EL RIZO. EL METAMIRAHUANO. ES DECIR, INTRODUCIR LA EXPRESIÓN QUE POR ANTONOMASIA HACE REFERENCIA A UN CRITERIO ALEATORIO O SIN SENTIDO –sin ton ni son- DENTRO DE ESTA JOYA DEL NEODADAÍSMO POPERO ESPAÑOL)

Qué bueno es.... sentirse bien (C)
y poder romper las rutinas que ciegan mi ser (C)
(AY, AY, PONIENDO EL PUNTO EXISTENCIALISTA. CEGAR MI SER. TRADÚCELO AL INGLÉS Y TIENES UNA FRASECILLA QUE TE CAGAS PARA TUS CAMISETAS DE LYCRA. JODER, CHENOA, ESTÁS EN TODO.)

Atentos, que ahora llega el clímax
Caminando entre el tráfico siempre hay atascos (AHA)
Que me frenan el impulso de saltar los charcos (ESTO....)
¿Cómo es que no me atrevo a hacer nada sin dudar? (PEROOO…)
Vale de pensar (MIRA, EN ALGO ESTAMOS DE ACUERDO)

ESTRIBILLO

Tù te notas cansado
quieres alguien a tu lado
Nada, nadie puede comprender, siiii
Cada uno con su propio espacio
Construyendo amor a ratos siii ,
sobrevivir a la vida siii (CHENOA Y EL MÁS ALLÁ)

Ahora no quieres, un pedazo de alegría tienes
Ya no mires más atrás, adelante hay que tirarrrr ahhh nou
(Y PARA TERMINAR, NOS SORPRENDE HABLANDO COMO YODA. CHENOA, TÚ SI QUE SABES)

ESTRIBILLO

Déjà vu

2006-02-09T11:30:00.000-01:00

Aquí está pasando algo muy malo, queridos lectores, muy muy malo.

La verdad suprema

2006-02-02T19:07:00.000-01:00

NY, finales de los 60.
Los jóvenes de los suburbios ante la necesidad de expresarse,
se agrupan para pintar la calle.

El movimiento toma forma y pronto los revolucionarios jóvenes inventan más
formas de demostrarle al mundo que existen y que ellos tambien tienen problemas.

Años más tarde, alguien entendería mal las reglas del juego y lo que en principio fuera un acto de rebeldía y exhibicionismo degenera en lo que hoy conocemos como pintura rupestre.

Moto fever" en el respaldo del asiento de un autobús urbano.
No digo más.

"Suerte en la vida by...".
Me ha llegado directo al corazón, te lo aseguro.

"El sentido común es aplicable en muchos casos, ninguno es compatible con tu presencia".
No, con la tuya tampoco. Es evidente.

"Putón el ke lo lean"

¿Qué puedo decir?

En fin amigos, como éstáis viendo, todo un alarde de ingenio y savoir faire ante el cual uno sólo puede permanecer estupefacto. Claro que, lo peor aún está por llegar:

"El arte no está akí si no sales a buscarlo nunca lo vas a encontrar. ¿Pero ke era eso de ARTE?"
Bueno, tras una breve reflexión concluyo en que "eso de arte" es una de las muchas asignaturas que te van a suspender.

Auténticas conversaciones que no merecen más comentarios; transcribo:
"No hay ánima que anime mi ánimo anémico"
"Pégate un tiro"
"o métete un dedo x el culo"
"Ey! lo del dedo en el culo tiene buena pinta voy a probar a ver mmmm es estupendo! gracias. se nota que sabes!!"

"Si el toreo es arte, el canibalismo, es gastronomía?"
"¿Si tú eres imbécil, tu madre también?"
"Los imbéciles no matamos a nadie, pero los asesinos como tú si, pueden matar hasta a su madre aun que sea tan asesina como ellos"
""¿Tonto el que lo lea?" sois crios..."
etc...

Amigos y amigas de TLDPTB, si alguna vez os véis tentados de escribir una verdad como un templo en el espacio público, hacedlo con saliva o en su defecto, con gracia.

PD. TLDPTB agradece a la Bruja del Oeste y a Patoaparato su inestimable colaboración, sin la cual este post no habría visto la luz.

Que le corten la cabeza!

2006-01-31T19:43:00.000-01:00

Oh, estoy mucho más animada después de ver esos raudos comentarios vuestros de apoyo. Así que se me ha ocurrido postear esta cosita que tenía preparada justo antes de que se desencadenara la tragedia. Así calmaremos vuestro síndrome de abstinencia y por otro lado haremos que el mundo no olvide quienes somos. De ésta nos volveremos aun más malas.

Hermana: Vi que representaban una obra de Alicia en el País de las Maravillas… y a qué no sabes quién hace el vestuario y la escenografía?
Cruela: Ana Obregón!!
Hermana: O-JA-LÁ
*La garganta de Cruela se repliega en si misma temiéndose lo peor.
Hermana: Ágatha Ruiz de la Prada.
*Cruela apenas consigue expresar su disgusto, muda por la sorpresa.
Hermana: Imagínate a la reina de corazones…
Cruela: …
Hermana: Es la más mediocre que hayas visto en tu vida…

Hola, lectores y lectoras. No sé si recordáis aquellos otros posts educativos que tuve el placer de escribir para vosotros, explicado el concepto de, por ejemplo, las niñitas pedorras. Bien, hoy me dispongo a hablaros de otra clase de mal social. Básicamente, lo que venimos llamando las tías jetas. Las tías jetas, al contrario que las niñitas pedorras, son muy pero que muy conscientes del daño que causan. Son MALAS. Y no son malas con gracia y elegantes como nosotras, son MALAS de verdad. Malas de lo peor.

Las tías jetas no son tontas ni mofables como casi todos los personajes de los que solemos hablar. Ellas tienen muchísimo talento, pero NUNCA aplicado a la profesión que fingen desempeñar. Hay casos en que las tías jetas son tan endemoniadamente brillantes que ni siquiera yo me atrevería a criticarlas. Este es el caso de por ejemplo, Ana Rosa Quintana. Todos os habréis echado las manos a la cabeza diciendo “pero qué, Ana Rosa Quintana con talento, se ha vuelto loca? jo jo”. Pues cuando en la década próxima, en los manuales de teoría de la comunicación venga el caso “Goebbles: el ministro de propaganda nazi” seguido de “Ana Rosa Quintana y la amnesia inducida de todo un país”, ya me contaréis. Esa mujer es un genio.

Sin embargo, la tía jeta de la que me propongo hablar hoy no se merece el más mínimo respeto. Dice ser una diseñadora que, según lo que pone en su página, ha desarrollado “un lenguaje propio y global. Una auténtica revolución contra lo establecido”. Y cuando le dan un proyecto como la escenografía y vestuario de esa gran obra maestra que es Alicia en el país de las maravillas, hace esto:

Muchos de vosotros creeréis que he sido yo la que ha hecho ese dibujito para ridiculizar el talento de esta señora. Pero no. Es suyo. Y me he permitido poneros al lado a la Alicia de Disney, para que veáis cuánto ha revolucionado, nuestra querida Ágatha, la visión tradicional (que ni siquiera original o auténtica) del personaje. Uno podría pensar que está muy ocupada y no ha tenido tiempo de hacer algo mejor o… diferente… pero no, esto es obra de su maldad, porque si se lo hubiera dejado hacer a un becario el resultado quizá hubiera merecido la pena.

Reconozco que en algún momento de los ochenta tuvo su punto que esta señora burguesa se riera de mundo de la moda, paseándose con regaderas en la cabeza y vestidos hullahop. Si no lo hubiera hecho ella, lo hubiera tenido que hacer otro. Pero de ahí a construir un imperio del mal a costa del término naïf, hay mucho mucho dinero. Ahora veremos algunas bromas con las que Ágatha se ríe de ti, de mí y quién sabe, quizá hasta de Ana Rosa Quintana. Pero antes quisiera aclarar que no me valen los “jo, es que yo quería un cuaderno así de colores alegres…” o “bueno, es que esto me lo regaló mi abuelita antes de morir…” No!! Ayer discutía con un joven, en un local nocturno de ocio, sobre este tema y yo misma dije que conocía a gente que bueno, había tenido deslices con estos productos y que todo era abrirles los ojos… Pero el joven, muy acertadamente, dijo que si eso era lo que tenían, eso era lo que se merecían. Y es cierto!! Vosotros, insensatos, sois los que diríais “Bueno, yo es que voté a Hitler porque tampoco sabía que iba a liarla de esa forma…” (Y no, no es casualidad que haya dos referencias a los nazis en este post).

Bien, no me entretengo más. Aquí van:

Esto es un chiste privado de Ágatha, que le resulta especialmente gracioso.

Lo de menos son los cepillos. Los ideó como excusa. Estos dos chicos simplemente le caían mal.

Existen rumores de que en un futuro planea patentar los colores como invento suyo.

Indispensable.

Es en serio?

Basta!

Otra travesura muy comentada de esta tía jeta fue cuando en la boda real apareció vestida con los colores de la bandera republicana. Yo es que me parto. A pesar de ser atea y antimonárquica, hubiera dado mi vida por convertirme durante cinco minutos en reina absolutista (es decir, para los de la ESO: jefa suprema del poder político y religioso) y gritar en la puerta de la iglesia: “Ehhhhh, tú!! tú!! la del vestido bonito!! Por notas y por payasa, A LA PUTA CALLE.” Pero vamos, yo es que también soy muy mía…

Por último, como fin de este post educativo, os propongo una actividad subversiva. Después de lo aceptado que fue el término orko y la difusión de su uso, os llamo a realizar un pequeño esfuerzo y sustituir de ahora en adelante la palabra uséis para denominar a estas tías jetas, por la palabra Ágatha. Así, en vez de decir “Jo, de maripuri no hay que fiarse, es una perla…” pues diríamos “Jo, de maripuri no hay que fiarse, es una ágatha…”. O “que ha presentado tu trabajo como su fuera tuyo? Menuda Ágatha!!”. Soy consciente de que es algo cacofónico y que la esdrújula molesta mucho, pero cuando dentro de diez años se haya popularizado el término y su gabinete de comunicación decida cambiar el nombre a Ámbar Ruiz de la Prada, ya veréis qué risas!!

Nos queremos morir.

2006-01-31T18:48:00.000-01:00

Sí, amigos, sí. Pero ya sabéis que bicho malo nunca muere. Y nuestra venganza será terrible.

No habíamos muerto, estábamos mudándonos.

2005-05-04T15:47:00.000-01:00

Blogspot es feo y huele mal, por eso nos hemos cambiado a:

http://telodigoportubien.com

Actualizad vuestros favoritos (por vuestro bien, por vuestro bien).

FUENTES TE QUIERO (VER MUERTO)

2005-04-18T14:28:00.000-01:00

Hacía mucho tiempo que quería escribir sobre él… pero no encontraba el momento oportuno. Escribir con educación sobre este ente que se cree buen comunicador no es fácil. Comenzó (como otros tantos) en CM y (como otros tantos) durante el primer año a todos nos hizo gracia su imitación del rey y sus misceláneas sobre la vida de famosos y demás.

Hasta que, henchido de fama, decidió presentar su propio programa al que ni siquiera fue original poniéndole nombre… “la noche” oh! Dios, qué genio del “naming”. Ahí no hizo más que entrevistas previamente ensayadas a diversas personalidades y algún que otro monólogo rancio. Algunas de estas “personalidades”, acostumbradas a este tipo de paripés se comportaron como auténticos profesionales respondiendo sin titubear a las preguntas que el innombrable lanzaba desde el ángulo inferior derecho de la mesa (aclaración: no sé porque coño tenía el señor una mesa de 2x3m si sólo usaba un reducto de 7 cm2!), pero otros pobrecitos a los que el coeficiente intelectual no les daba para más no consiguieron que creyéramos ni una sola palabra de lo que decían (Innombrable: “recuerdas la primera chica con la que tuviste relaciones?” Enrique Iglesias: “eh, uhm, ah, esto,… no”. Innombrable: ¿cómo que no Enrique, aquella con la que estuviste una noche del verano del 92 en tu casa de Marbella con la que te pilló tu padre Julito…).

Tras unos años de dudoso éxito, decide resucitar un programa que (también en sus comienzos) fue bueno. No he tenido el placer de deleitarme con esta joya mediática, dejo en vuestras manos la opinión sobre la vuelta de CQC.

Esta foto da fe de lo imbécil que es el pobre...

SIN COMENTARIOS

2005-04-11T20:39:00.000-01:00

Todavía quería apuntarme al gym cuando llegó a mi buzón esta joya de cierto local de mi barrio...
¿ese tipo es quien yo creo q es? jesús! menudo vecindario...

EL PANDERO ES LO PRIMERO

2005-03-24T17:33:00.000-01:00

Llegas de viaje, cansada, y te encuentras con esto:

Ella ni siquiera merece coger ese taxi delante de ti, ¿Por qué? Porque eso quiere decir que debes guardar cola detrás y que te resultará imposible apartar la mirada de su culo en los próximos 10 minutos, siendo optimistas, claro. ¿Pantalón pitillo? ¿en una 42? ¿Pero existen?. Absolutamente terrorífico. Tremendamente nocivo.

Pero alma de cántaro, con la de cantidad de reportajes que existen sobre el tradicional cuerpo guitarra español en el papel couché, y tú todavía insistes en ese modelo exclusivo squeeze-my-muslos-in-a-botijo-style... Cuánta iletrada hay en el mundo!

Tic,Tac,Tic,Tac...... y el taxi no llega…..y el culo sigue ahí.....en cualquier momento logrará salir de su envoltorio blue-jeans para trepar y esconderse dentro de la bolsa rosa shock sustraída a Rocío Jurado en el mostrador de embarque, que su actual dueña –la mujer culo- porta con gracia en una sutil maniobra de despiste... pretendiendo que la ceguera nos haga olvidar que las cremalleras tobilleras apuntan directamente a las 2 barras de mozzarella que se ha puesto por bambas.

Seguro que lleva calcetines floreaos...

Mon Dieu!

HAGAN SUS APUESTAS

2005-03-15T22:45:00.000-01:00

Os envío una selección de mis favoritas para convertirse en "Miss olé tus huevos, hija".
Debo confesar que en un derroche de sensibilidad por mi parte, he cogido estas fotografías de la web oficial del concurso. Es decir, podría haber sido mucho más dañina si me hubiese tomado el tiempo de seleccionar las peores fotos de cada una, pero veo que el webmaster de dicha página me ha alisado bastante el terreno. Es decir, estas fotos, además de pertenecer al book de nuestras chicas, han sido las elegidas como mejores de cada una!!!!!!! Espeluznante, de verdad!
En fin. Tampoco me he tomado (todavía) la molestia de documentarme gráficamente más en profundidad sobre ellas, y supongo que esta es una crítica más hacia el estilismo, fotografía,
atrezzo, maquillaje y pose que hacia sus posibilidades en el mundo de la belleza (punto que será debidamente analizado en posteriores entregas).

Miss Ávila: Puto fotógrafo..Toda la sesión poniéndome el pelo encima de la cara..que extraño... La foto es de hace tres veranos, pero bueno, ya se sabe, una buena chupa jeans y un discreto collarcito de bolas están siempre de moda.

Miss Badajoz: A ver quien es el guapo que se atreve a decirme que estoy un poco tiesa.. Estoy natural, cagonlaostia.

Miss Burgos: Querida Alexis C. Quiero recordarte que soy de tu pueblo, y como se te ocurra decir alguna maldad sobre mis pendientes o mi perfilador de labios te lo juro que voy a por ti, y contaré algunas cosas de tus sábados de jarana que merecerían un blog entero. Maja.

Miss Cantabria: Mi hija se ha roto una pierna, se cayó por las escaleras accidentalmente mientras yo la sacudía la caspa del abrigo. Siempre me han dicho que parezco su hermana,así que me animé a sustituírla. Jose Luis Moreno ya me ha llamado porque Juncal Rivero ha pedido la baja de maternidad en Noche de Fiesta.

Miss Ciudad Real:
1. No tengo book.
2. La foto me la he hecho en un fotomatón hace 5 minutos.
3. Tengo un secador con difusor y un bote de espuma Llongueras.
4. Miss Burgos me ha dejado su perfilador.
5. Ah, no...Pero si yo sólo quería renovarme el pasaporte.

Miss Guadalajara:
1. Estudié en U.S.A., hace 35 años. Esta es mi Senior Picture, extraída del anuario del High School de Kevin Arnold y Winnie Cooper.
2. En realidad quiero que este concurso me sirva de trampolín para realizar mi verdadero sueño, salir en "Cuéntame".
3. Vivo en un recóndito pueblo de Guadalajara, y estoy muy contenta porque Massiel ha ganado Eurovisión. ¿Y Franco que opina de Miss España?.

Miss Jaén: Alexis, soy más mala que tú. Mírame a los ojos y dime quien va a sustituirte en el remake de Dinastía, pringada...

Miss Lugo: Si, es mi cuello, no un jersey de cuello alto. Soy la miss deportista, la Mel C. de Marina D'Or. Yo me hubiese pintado un poco para la foto, pero me han dicho que si estoy calladita me hacen imagen de Madrid 2012, y los de Sanex ya se pirran por mis huesos.

Miss Soria:
THE COMMENTS TO THIS PHOTOGRAPH HAVE NOT BEEN APPROVED BY THE PARENTAL CONTROL COMISSION.
¿No habéis visto esta foto en algún pop up últimamente? Neeeeeeeeena, que la gala se emite en horario infantil!!!! Como te pillen los del Gobierno te codifican.

Miss Toledo: Mánda un mensaje al 5478 con la palabra DESCUBRE TOLEDO, y recibe la parte inferior de la foto en tu móvil.

Miss Valencia: Hola, soy Miss Badajoz otra vez. Es que Valencia no tenía candidata, y me he ofrecido para cubrir la vacante. Joder, que estoy natural, ostia...Cada una se agarra el pelo como le sale del....

Miss Zamora: Lo mejor de Miss España son las fiestas. Aquí estoy en el bar de Oscar Lozano, celebrando que la organización paga las copas. Él mismo me hizo la foto, con una cámara de cartón regalo de J&B, aunque no me dí cuenta de que tenía flash hasta que vi mi frente en la foto.

¿MIKI O MILIKI?

2005-03-15T14:44:00.000-01:00

No, no es el indigente de vuestro barrio, ni un vendedor de cupones, y tampoco es Andrés Aberasturi; es Miki Molina en su máximo esplendor. Decía el pie de página “Miki Molina también acudió al estreno de la obra que representaban su hermana y su sobrina”, supongo que no lo vieron, porque sería razón de más para que su concentración se fuera a pique y, de paso la obra.

Pero ¿dónde va con el gorrito de lana de la última temporada del Sepu? Y ¿qué me decís de la bufanda que le regalaron con el bote de colonia estas Navidades? Miki, pero ¿qué es eso que se ve bajo la bufanda? Es, es, es… ¡ooooooooooootra bufanda! Y esta con los colores de la bandera de España. ¿Venías del un partido de la selección o de un mitin del PP? Espero que no sea el forro de tu estupendo anorak…

Todo esto te lo perdonamos si nos convences de que esas gafas 90’s las llevas porque tienes una conjuntivitis de caballo y por eso no ves más allá de tus picasianas narices. Oye, qué útiles para la noche madrileña, qué útiles para ir a ver actuar a la familia!

¿Dónde está el Miki de “Lleno por favor”? Desde que te tiraste a la Obregón en la parte trasera de tu carro has perdido el norte, el sur, y la dirección de la doble A (y eso que dicen que has dejado “x” sustancias que no te sentaban bien…).

Pau-latina

2005-03-09T19:56:00.000-01:00

Tenemos un problema. A Pau le gusta desfilar, y no con cualquier cosa, nooooo, alguien le hizo un baby-doll con las antiguas monedas de un duro. Que suertuda la tía. Pues que aproveche ahora, porque en cuanto su teta izquierda consiga al fin zafarse del traje, la descompensación y la inercia, acabarán el trabajo que hoy comenzamos en T.L.D.P.T.B; dejarla por los suelos.

CONDICIONES DESLABORALES

2005-03-08T19:05:00.000-01:00

El sábado pasado, a las 10 de la mañana Tía Petunia y yo fuimos a “El Zafiro”, ese famosísimo bar sito en la plaza de Panocha de Madrid, para degustar un estupendo bocadillo de deliciosos berberechos antes de montar en una avioneta acrobática cuando, ante nuestras narices se presento esta imagen digna de aparecer en "Te lo digo por tu bien":

Al principio no lo podía creer, pensé que se trataba de una broma pesada, pero analicé el local y no vi ninguna cámara oculta ni tampoco indicios de que rondara por allí Juan Ymedio con el muñequito de “inocente, inocente”… Cuando me di cuenta de que esa mujer estaba allí trabajando, que habían habilitado para ella un hueco de 60x60cm, que ni siquiera se habían molestado en ponerle una puerta que la diferenciara de las de los frigoríficos que la rodean, ni mucho menos un taburete para poder reposar el culo, sentí unas ganas horribles de saltar la barra y sacarla de allí, o decirle que abandonara ese trabajo por su bien… Pero no, Tia Pet y yo decidimos comernos lo que habíamos pedido, hacer unas fotos de estrangis a esta pobre trabajadora y seguir nuestro camino. Mari, deja ese lugar.

CUANDO SE ACABA EL AMOR

2005-03-02T11:17:00.000-01:00

Yo les quería, de verdad.

Pero ¿por qué lo hacen? Ellos erre que erre en desmitificarse solos, les ponen una alfombra roja y piensan: “uhmmm, creo que estos fans ya me quieren demasiado, voy a ir hecho un trapillo al evento, y así, me toman por una persona normal, de esas que cagan y mean y van al mercado”

Por ejemplo:

Johnny Deep & Señora:

Antes: Super pareja, enamorados, con sus niños y sus cosas, ella tan francesa a lo savoir faire, él increíble en sus papeles, ilusionado y genial.

Ahora: No se agarran así porque se quieran sino porque ella está a punto del desmayo, johnny se comió su bocadillo de tortilla para que ella entrase en el vestido, ¡pero si todavía está masticando! o eso, o lleva la barra de pan en el bolsillo de su traje de conductor de diligencia, bien atada a la correa por si se la quita Travolta, que está francamente gordo.

Gwyneth Paltrow

Antes: estrellaza que tan pronto se lía con Brad como dice el pregón de Talavera de la reina, rubia y estupenda, con rollo de vecina de al lado. Intachable.

Ahora: varios errores, se planta un vestido de la talla 32, donde respirar se hace imposible, y de paso se descojona sacando barriguilla premenstrual. Y es madre de una tal Apple. No digo más.

Charlize Theron

Antes: jo que envidia, la persona más guapa del universo, de esas que te dejan con la boca abierta, todo glamour, sin discusión, y si alguien lo duda, le dejo que vea 3 veces el anuncio navideño de j´adore.

Ahora: no fue su culpa, es que solapó dos acontecimientos importantes, los oscar, y la Prom de su instituto, pero un momento, ¿que no tiene 17? ¿Entonces por qué alquiló el disfraz de graduación en Menkes?

Scarlet Johanson

Antes: pues es mona la niña.

Ahora: así no, si tu idea de hollywood es parecer una marilyn despelujada, estás muy desorientada nena, tengo yo unas planchas del pelo que te presto cuando quieras, así acabamos ya con el flequillo patata frita porque en cualquier momento se electriza de más, se enreda en la chistorra roja que llevas de estreno y tenemos un disgusto.

OH MY GOD!!!!!!!!!!!!

2005-02-27T15:52:00.000-01:00

Lo que vais a leer ahora puede cambiar vuestras vidas para siempre...
No recomendado para personas con problemas de corazón, respiratorios o individuos extremadamente sensibles. Absténganse embarazadas, niños y personas mayores.
T.L.D.P.T.B. no se hace responsable de los efectos que la siguiente noticia pueda causar.

PELLIZCADME, HASTA HACERME SANGRAR SI ES NECESARIO....

http://servicios.elcomerciodigital.com/pg050206/prensa/noticias/Television/200502/06/GIJ-TEL-111.html

QUE CRUZ

2005-02-24T22:03:00.000-01:00

Una vez más los Beckham han hecho gala de ser una de las parejas más glamourosamente desorientadas del planeta. No contentos con poner a su primer vástago nombre de barrio neoyorquino (por cierto, un barrio que a nivel Madrid sería equivalente a...Tetuán. Imagináos,
Tetuán Beckham, la releche), y de plantar a su segundo hijo el nombre de Romeo (o mejor dicho, Roumioh, seguro que se creen los Romeo & Julieta del s.XXI) ahora, y para terminar la jugada -esperemos- han crucificado a su pequeño neonato con el nombre de Cruz..

Y yo me pregunto...
¿Es que lo han concebido en una cama bajo la atenta mirada de un enorme crucifijo de madera?
¿Se lo habrán puesto en honor al detective Cruz Castillo, protagonista de la serie-folletín Santa Bárbara, de la que Vic era fiel seguidora en su adolescencia?
O simplemente, y opción más probable, una tarde los Beckham se dedicaron a destripar un diccionario de español en busca de una palabra que les sonase bien?? Pero si no saben ni pronunciar la "z"!!!!!!!!!!!!

Ese niño JAMÁS PRONUNCIARÁ SU NOMBRE DE MANERA CORRECTA. Se verá obligado a ser Crass Beckham el resto de su adinerada existencia, sólo porque tenía un par de padres con el riego cerebral atrofiado.
En fin!!
Os dais cuenta de la gravedad de la situación... EL MUNDO HA VISTO NACER A UN BECKHAM ESPAÑOL!!!!!!!!!!!AAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrggggggggggggghh

Otra bonita, a la par que elegante, alternativa para traumatizar a un chaval de por vida es que los padres lleguen a un consenso bautizándolo con un mix-refrito de los nombres que le gustan a cada uno.
Esta tendencia fué inaugurada por Antonio Banderas y su enamorada Melanie, al imponer a su retoño los nombres de STELLA y DEL CARMEN, todo en uno, así no hay peleas.
Ésto en USA está muy de moda desde hace tiempo, pero Julia Roberts recientemente rizó el rizo llamando a sus mellizos de la siguiente manera: Phinnaeus Walter y Hakel Patricia. Toma ya!

Aquí, a nivel pandereta, tenemos a esa pareja mix pija_neoyorquina+torero_andaluz formada por el Litri y Adriana Carolina Herrera, que han "impuesto" a su hija un nombre en consecuencia...

CIBELEANDO

2005-02-23T19:47:00.000-01:00

Querido diario:

Mis días de diseñadora de moda amateur han acabado, me niego a diseñar después de la Pasarela Cibeles de este año, no estaría a la altura.

Sería impensable esbozar una prenda más, ni mentalmente siquiera, tras asistir al espectáculo de ese gran maestro de la aguja que es David Delfín. Tiemblo con sólo recordar esas chaquetas tan simples pero a la vez tan complejas, rojas y verdes, no recuerdo un éxtasis tal desde que compraba en el SEPU, él si que sabe recuperar la ropa de mercadillo, no como yo, ni los chicos, que nos pasamos horas y horas pensando en el patrón perfecto, ¡qué tontos hemos sido! Si el éxito estaba ahí.... tan cerca. Nunca se nos ocurrió que todo sería mucho más espectacular si desfilábamos nosotros mismos, teñidos de rubio platino, como ese Eminem de jorge juan que es nuestro adorado Delfín, y qué lindas las modelos, cómo luce ese jersey de punto abuela con mensaje en inglés, y yo pensando que el castellano era un idioma agradable, gran equivocación, cuando se trata de frases en punto inglés, ese idioma es el rey, si señor. Qué despiste el mío.

No, no intentes convencerme, querido diario, no volveré a intentarlo nunca más, todo el mundo se reiría de mis elaborados tejidos después de ver lo que se puede hacer con el fieltro verde de Pontejos, eso es diseñar, eso es una puesta en escena, aprovechando las sobras del carnaval de su barrio mi deiviz vistió a todos sus amigos de payasos, ¿a que es super entrañable?, ojalá me enviase una de esas narices de lentejuelas, jo, no lo olvidaría nunca.

Pero para regalazo la nueva videoconsola que llevaban todos en la pasarela, mi amiga Mari dice que era sólo publicidad pagada, como lo de las bolsas con la dirección de su tienda, que es muy mediático y que todo le sirve, pero yo creo que hace juego, porque los armatrostes tecnológicos pegan mucho con el mundo del circo. Mari siempre ha sido una envidiosa.

Me muero de ganas de visitar su tienda, llevo 4 meses ahorrando el dinero del desayuno para comprarme un pañuelo, si todo va bien, en mayo me paso.

NUESTRA LETI

2005-02-23T10:57:00.000-01:00

Queridos amigos,

Hay un tema muy importante que me preocupa desde hace ya unos dias y que no podemos pasar en alto, Los de "El Tomate" (TELE 5) ya han hablado de ello, incluso la prensa extranjera ya se ha hecho eco. NUESTRA LETI está anoréxica. Se la compara con la heredera sueca cuando tenia anorexia.

'>Leti

No sabemos si es cierto, pero el caso es que la pobre mia esta en los huesos y si no lo está da la impresión de anoréxica. Si señores, todo el mundo lo ha notado, todo el mundo lo comenta, está cada día más delgada y más demacrada, y no hay nadie que haga algo…será la presión de la vida “real”, será que nuestro adorable príncipe le mete mucha caña, será porque no para de hacer ejercicio y es ya una profesional del ski, será porque se va siempre de juerga con otros familiares reales….

“KULINA DE BULGARIA”

2005-02-11T20:38:00.000-01:00

Definitivamente lo ha hecho por amor, ella se quiso parecer a su querido Kitín y se destrozó la cara de esta manera. No es que fuera la mujer más bella del mundo no, pero en lo que se ha convertido este ser no tiene nombre. Dos días antes de su boda se dejó la nariz de esta guisa, ¿quién será el cirujano? Desde luego de una cosa estoy segura, NO era amigo suyo. Y esos labios… pero si parece Courtney Love recién salida de la clínica de desintoxicación. Y para terminar, me gustaría que os fijaseis en esas dos pasas que tiene por tetas, ahí sí que hace falta la intervención de un buen médico (pero que no sea el de siempre, es capaz de ponérselas en la espalda). Desde luego, no es por ofender pero tienes la cara como el culo, “Kulina”.

KALINA

KULINA

LOVE IS IN THE AIR

2005-02-11T10:19:00.000-01:00

Érase que se era una joven pareja de enamorados, que a pesar de todos los obstáculos lograron comprometerse después de un corto noviazgo de 35 años, él era un príncipe azul y ella jugaba al polo, y con un solo batir de orejas, Charlie, que así se llamaba el príncipe, provocaba una placentera brisa que mantenía perfecto el sempiterno (des) peinado Farra Fawcet que lucía Camila.

A pesar de la oposición de mummy-thequeen, el arzobispo de Canterbury y Peñafiel, ellos siguieron regalándose miradas castas y puras en las recepciones oficiales, logrando enternecer al populacho, que olvidando el asesinato y los escarceos gays con todos los mayordomos de la corte, comenzó a engalanar el palacio real para las próximas nupcias.

Pero al margen de tanta felicidad, el pequeño infante Enrique, se entregaba al desenfrenado mundo de las drogas, para olvidar la afrenta hecha contra su difunta madre, y de incógnito con su traje nazi viajó a una farmacia catalana donde consiguió el material necesario para soportar los largos meses de preparativos...

¿Lograran Charlie and Cami celebrar su boda?

¿Dejará Parker-Bowles que su gemela Mercedes Milá sea la madrina?

¿Usarán en las invitaciones el mismo lenguaje kinky que utilizan en las conversaciones telefónicas?

..................................éstas y otras incógnitas en próximos capítulos.

Dermatoflexia.

2005-02-08T20:57:00.000-01:00

Queridos discípulos:
He aquí la segunda entrega de esta maravillosa colección
“Nunca me han operado”, que inaugurase mi querida, pero no por
ello menos ácida, amiga Rottenmeier.
Después del éxito de su especial sobre Paula Vázquez, en el que os
obsequiamos con dos costillas de regalo, queremos dedicar el presente
número a las famosas de España que se parecen a Paloma San Basilio.
Es decir…
Tengo la teoría de que, para saber si una señora está retocada, debes compararla
con una fotografía de Paloma San Basilio. Si sus rasgos se parecen, no hay duda.
1. Pómulos subidos
2. Ojos rasgados
3. Sospechoso brillo facial
4. ¡Bonus! En ocasiones labios prominentes, depende de si coincidía
con la promoción de turno de la clínica.

¿No es alucinante?
Como siempre, Alexis C. te anima a enviarnos otras muestras de las últimas virguerías del bisturí.

CORAZÓN DE PEZÓN

2005-02-07T23:33:00.000-01:00

Hola corazones,

Mi nombre es Thalía y hoy seré vuestra imagen mental.

¿que día es hoy? ¿14 de febrero? ¿todavía no? Menos mal.

Porque si fuese 14 de febrero, a esta señorita se le podría haber ocurrido, qué se yo! hacer una postal, por ejemplo, para celebrar tan magno acontecimiento, porque somos así de sencillas, a la par que elegantes.

Aaaaaay! ¿no os gustaría recibir una algo así? Que entrañable cuando tu novia decide que el desnudo artístico es el mejor recuerdo que te puede dejar, y si es con corazones en los pezones , pues mucho mejor, ¡venga! ¡la casa por la ventana!

Que cosas más bonitas se pueden hacer en el photoshop, con sus efectos, sus texturas, sus colorinchis, un destello por aquí, un destello por allá, y ¡listo! Hacemos un poster para el recuerdo, si es que.... con tantos medios y tanto lujo, quien no se enamora es porque no quiere.

!vamos chicos! que ésta es sólo la primera idea, manos a la obra, que el día D se acerca...

Pues nada oye, que viva el amor, y los filtros de adobe.

PARECIDOS RAZONABLES

2005-02-05T11:10:00.000-01:00

Soy yo, o esta tía se parece a la hija de la Duquesa de Alba...A lo mejor es el hamaquero...

sancho panza y manolo

2005-02-03T09:26:00.000-01:00

Antes de que la gala de los Goya quede en el olvido, y ante la imposibilidad de encontrar una foto de la mujer-chewbacca (extensiones en los hombros) que me tiene completamente alucinada, he decidido que todo el mundo debería conservar en su memoria este momento:

y yo me pregunto: ¿tan pesaditos se van a poner este año con El Quijote que hasta los Goya parecen un teatrillo de corrala? jesús, jesús. De todos modos, super logrado, qué radiante ella con su traje de brillos, a horcajadas (o no) sobre su valiente corcel, y ese señor de esmoquin, que valentía al sujetar las bridas sin otra función que el mero adorno...

ahora, que el mejor momento, sin duda, fue cuando Bibiana en un alarde de funambulismo intentó besar en los morros a Trueba, en plan postura imposible, pata izquierda en caballo, pata derecha en suelo, mano derecha en hombro, mano izquierda al rojo... todo esto agarrando el palabra de honor casi con los dientes, y tú desde tu casa sufriendo, porque sabías que de un momento a otro, se iba a caer del caballo y el golpe en la cabeza probablemente hubiera sido irreparable, ya sabéis, lo mismo le da el siroco y quiere volver a ser Manolo otra vez, que la testa (lenguaje cervantino) es un sitio muy delicado...

Otra vez UPA.

2005-01-31T19:25:00.001-01:00

Supongo que el guionista de UPA y su neurona se han cogido vacaciones y ahora se está celebrando un concurso de redacción entre institutos para conseguir guiones nuevos. Mientras tanto el último capítulo se basó en uno que escribió un lector de la Superpop, o no, seguramente, del Loka magazine, porque diálogos como éste no pueden responder a otra cosa:

Tío grimoso: Lola, lola, yo sé tocar de memoria la música que necesitas para ensayar tu estúpida coreografía.
Lola: De verdad?
Tío grimoso: Sí, sí, mira como lo hago.
Lola: Qué bien! Entonces no la grabes y toca cada vez que yo necesite bailarla para que así pasemos más tiempo juntos. Calculo que en dos capítulos podremos liarnos.
Tío grimoso: Qué? No, no, acabo de recordar en este instante que te odio porque hace tres capítulos arruinaste mi vida y me dejaste sin trabajo, no te acuerdas?
Lola: Ah, es verdad. Bueno, no te preocupes, si me ayudas te conseguiré un trabajo. En la escuela! Además de alumna, funciono secretamente como el departamento de RRHH. Así saldrás más en la serie y además de liarte conmigo pordrás liarte con otras. Ya lo hice con un cocinero negro cubano y con la novia prostituta de mi padre.
Tío grimoso: Ah, entonces vale.

Así NO!!!

2005-01-31T13:20:00.000-01:00

No, no y mil veces no! Alaska, ¡¡por todos los bares de la movida!! Esto no se hace:

A ver, creo que te has equivocado de gala, ayer eran los Goya, no el casting de selección de Burbujas Freixenet. Si así fuera, creo que de todos modos te sobra un poquito de gas…

Y tú, pequeña Victoria ¿por qué cantas? Bossa Nova me han dicho. No mujer, tú dedícate a tu familia allá en Francia y no nos tortures más ni con tu voz ni con tus modelitos imposibles, porque eres vulgar a más no poder. Pero, ¿qué haces en esta imagen? Te tiras un pedo o intentas incorporarte? Que ya no tienes edad!

DE BOTITAS EN LA CALLE

2005-01-27T15:54:00.000-01:00

Cursillos te lo digo por tu bien.

Desde aquí, el rincón de la maldad, queremos hacer de vosotros unos nuevos seres, con más autoestima, con más salero. No en vano comenzó Alexis C. la serie de cursillos rápidos te lo digo por tu bien, para que no seas un marginado/a social, para que cuando te cruces con nosotras por la calle no tomemos nota y aparezcas luego aquí, en plan blanco perfecto... está en tus manos, renovarse de la cabeza a los pies.

Disculpa, ¿he dicho pies?

Ahí quería yo llegar, todas las madres del planeta luchan para que sus hijos lleven el calzado limpio, porque con gran sabiduría opinan que a una persona se le juzga por sus zapatos....yo voy más allá, me importa una mierda cómo los luzcas, lo que me preocupa de veras es..... ESO QUE LLEVAS PUESTO:

1. dime que no es ésto, dime que no.........por favor. Tristísimo que a tus años todavía te siga calzando tu madre, el batería de los hombres g, o tus compañeros de la tuna de veterinaria. Hazte un favor, olvídalos, pillaras más.

2. plataformas, ejem, goma espuma, ejem ejem, azul eléctrico, ejem ejem ejem. Sabemos que eres bajita, vale, pero ¿no tienes ya suficiente? ¿Además ser la pinypon del instituto, también quieres cantar en Camela? Jesús! Lo que hay que ver.

3. “¿tu hijo es un cowboy?....¿entonces por qué camina como un cowboy?” titiririiiiii. Señores, clase de geografía, repitan conmigo: vivo en España, es-pa-ña.

4. Mini tacones de colección: “ Cristine, 19 añitos, viciosa y solitaria, me gusta caminar con tacones rojos y altos, regálame un pompón y soy tuya...555-3769685....”. al menos que sea por trabajo.

5. El top of the pops. Lo último en la pasarela de Moncloa..100% piel 0% buen gusto, hija mía, ¿ es realmente necesario? Cuantos árboles talados para hacer esos tacones..Si las combinas con mini negra y medias cristal, ya no tienes remedio. Lo siento.

EL HALCÓN CALLEJERO

2005-01-26T16:39:00.000-01:00

Madrileños/as!

Podéis vivir tranquilos. Mientras vosotros estáis en casa, cuidando de vuestros hijos o viendo tranquilamente la televisión, hay un intrépido hidalgo que vela por la seguridad de vuestras existencias. Un caballero que no conoce la palabra miedo, siempre alerta ante el acecho del mal, implacable, pero misericordioso…
Montado sobre su moto recorre cada rincón, cada calle, cada barrio..Y desaparece con la luz del día donde otra vida le espera. Hasta ahora nadie sabía nada de esta vida…Pero Alexis C. y el equipo de investigación de T.L.D.P.T.B. le han seguido la pista..Y no os imagináis lo que hemos descubierto…….
Es un coche……Es un avión……..

NO, ES GALLARDÓN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.elmundo.es/elmundo/2003/12/28/madrid/1072609787.html
Temblad, hordas del mal!!!!!!No sabéis con que cejas os habéis topado.

¿DÓNDE ESTÁN MIS COSTILLAS MATARILE RILE RILE?

2005-01-25T18:30:00.000-01:00

…¿dónde están mis costillas matarile rile ron? El paradero de las costillas flotantes de Paula Vázquez es algo que me intriga cuando la veo enfundada en sus súper modelis de exploradora sexy en medio de Kenya. ¿Estarán en formol esperando a ser instaladas en una cintura demasiado estrecha? ¿en aceite para ser consumidas en algún restaurante? Quizás las tenga ella en casita, colgadas a modo de móvil junto a la ventana…

El caso es que esa cintura no es normal; en breve la expresión “cinturilla de avispa” será sustituida por “cinturilla de la Vázquez”.

El cambio que ha experimentado esta Barbie en los últimos años es espectacular, no hay más que verla en sus comienzos en la serie “Canguros” cuando hacía de camionera y su atuendo más sexy era meterse en unos vaqueros con rotos en las rodillas y camisa de cuadros estilo leñador. Quien le iba a decir que años después se retocaría la nariz (por cierto, la cara le quedó hecha un asquito), se teñiría de rubísima casi albina y se dedicaría a ser borde y marimandonear a unos pobres desgraciados que lo único que quieren es sobrevivir en condiciones infrahumanas.

Para muestra un botón, aquí tenéis unas fotos del antes y después de Paula:

Las dos huerfanitas.

2005-01-24T18:34:00.000-01:00

Quien más y quien menos ha sufrido alguna vez la muerte de un familiar. Es un trance horroroso que no se le desea a nadie y que nunca se llega a superar del todo. Es imposible olvidarse de esa persona.

Pero es acaso necesario informar de ello periódicamente a todos los españoles? Tenemos que ser partícipes todos de que Rosario y Lolita echan de menos a su madre y a su hermano? Yo digo BASTA YA! No es ni medio normal que en cada aparición pública de estas dos individuas, tengamos que darles el pésame por lo de su familia. Que "esos dos ángeles que las cuidan desde el cielo" parece que han sido más buenos que Teresa de Calcuta. Venga ya!

Desde que vivía con La Madrastra y Alexis C. llevamos quejándonos de esto. Es decir, hace ya cuatro años. Y hoy, cuando en contra de mi voluntad he tenido que sentarme a ver un programa de estos de por las mañanas, me encuentro con Rosario diciendo que está embarazada. Y empiezo a contar, como hacíamos entonces, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis... premio! Ya ha hablado de su madre y su hermano. Es ACOJONANTE lo de estas dos tías. Os imagináis que todos los famosos hicieran lo mismo? No es apelar de manera completamente gratuita al sentimentalismo de la gente para ganarse al público? Tendremos que esperar a que sean abuelas para que dejen de dar la brasa? Yo ya no puedo más.

Dejadnos sin paz.

2005-01-22T13:39:00.000-01:00

Los actores, como parte de su profesión, aprenden a cambiar su acento al hablar según la exigencias de su papel. Ay no, espera, Paz Vega no. Ella siempre hace de sevillana. Bueno, no importa, porque es superbuena actriz y además, como es andaluza a todo el mundo le gusta y le hace gracia. Os imagináis que fuera gallega y siempre hiciera de gallega? Yo no.

Paz Vega vino de Sevilla a Madrid y empezó en la serie "Más que amigos" haciendo de sevillana que venía a Madrid y luego pasó por "Siete vidas" haciendo de sevillana que venía a Madrid. Luego hizo de Lucía en "Lucía y el sexo", una chica sevillana que vivía en Madrid. Y uno de sus últimos éxitos ha sido "La niña de tus ojos" (O era Carmen? Es que me lío).

Pero ella, en su vida normal, es supermoderna y tiene una discoteca que se llama Goldfield y viste guay, combinando aleatoriamente todo lo que sus amigos gays le dicen que es moderno.

Tanta gracia, tanto arte y salero no podía quedarse en casa y empaquetada con su traje de volantes y su pandereta la mandaron a Estados Unidos. Allí ha triunfado mucho y ha mantenido un noviazgo con Tom Cruise. Ahora está haciendo de sudamericana con mucha gracia en algunas películas como "Blow" y "La mandolina del capitán Corelli".

Demos todos las gracias a Paz por contribuir al que el americano medio siga pensando que España está en Sudamérica y que todo junto es Andalucía.

G de guay??

2005-01-20T11:35:00.000-01:00

CEJANDO EN EL EMPEÑO

2005-01-16T23:55:00.000-01:00

Año nuevo, cejas nuevas.

Esperemos que no se quede, como la mayoría de las buenas intenciones de estas fechas, en otra promesa incumplida. Cariño, tus cejas son el mayor tesoro de tu cara, el bello arco que ensalza tus miradas, las dos últimas pinceladas que Dios dió a su obra más perfecta. Entonces.................
¿POR QUÉ COÑO TE EMPEÑAS EN MACHACÁRTELAS?
Antes de empezar quiero confesar que desde bien pequeña vivo obsesionada por las cejas de los demás. Creo que el hecho de que mis padres me dejasen un par de felpudos sobre los ojos escritos en mi código genético ha tenido bastante culpa de ello. Durante un periodo de mi vida libré mi pequeña guerra conta esas indeseables a las que hoy por hoy tengo prácticamente dominadas. De aquella época guardo un sentido especial de la proporción y la simetría cejálica que intentaré explicar en este cursillo rápido "Cejas, esas grandes olvidadas".

1. Los chicos NO DEBEIS DEPILAROS LAS CEJAS. Por mucho que tu novia, tu madre o tu peluquera se empeñen, las cejas masculinas deben ser "aligeradas" levemente en sus partes más frondosas y siempre por una profesional. Esto es, EL ENTRECEJO NO SE AFEITA, CORTA NI SE DEPILA CON CERA, sino que podéis quitaros algunos pelillos CON LA PINZA para que el efecto no sea tan salvaje, y evitar ser conocidos como "el gaviota", o "UNICEJ".

2. No os fiéis de quien os diga MENOS ES MÁS. Depiláos con cautela, NUNCA POR LA PARTE SUPERIOR y respetando la simetría.

3. Sabemos que eres un/a gran artista en ciernes, pero las cejas no son el territorio más apropiado para dar rienda suelta a tu cretividad. Lo mejor es que para empezar te dejes aconsejar por algún profesional cualificado, con contrato indefinido, buen pulso y mejor aliento.

A continuación un elenco de los pares de cejas más estrafalarios del panorama.

Para más info visita la página http://www.tiscali.co.za/tiscali/fashion/fashion_story.jsp?content=131467, donde esncontrarás la lista de las 10 mejores y peores depilaciones de cejas del firmamento hollywoodiense.

LOLA CÓRTATE EL PELO

2005-01-14T14:35:00.000-01:00

La semana pasada dio comienzo la enésima temporada de Un Paso Adelante. Como toda serie española que se precie, tras pasar el umbral de los 50 primeros capítulos, el equipo de guionistas se convierte en un solo guionista que, ante tal misión sólo le queda la salida del alcohol y las drogas para redactar unos diálogos tan poco creíbles, atractivos y tan, tan predecibles…

En esta temporada, ha sido la profesora de estrategias militares (tan útiles ellas) la que ha tomado el relevo al Paleto en su situación de extrema pobreza. ¿se prostituirá al igual q lo hizo su predecesor para conseguir dinero?

¿Qué me decís del Rober, que canta peor que Verónica de OT y que hasta para hablar (porque en sus canciones cantar no canta, pero hablar sí) le tienen que poner playback?

Ahora llega mi favorita, Lola, Lolita hija, que actúas más mal que Nuria Roca! ¿por qué no nos das una alegría y te cortas ese pelo de palurda que llevas? Cuando tu novio, el discretito de Orishas, te diga lo bonito que es, no le hagas caso de verdad, TE LO DIGO POR TU BIEN. Y ese calzado que te cascas… ¿de dónde lo sacas? ¿del armario de Paco Clavel? Si todos sabemos que no levantas un palmo del suelo…

Creo que UPA va a ser un filón en este nuestro Blog.

...you don´t have to put on the red light, you don´t have to wear that dress tonight...

2005-01-11T20:32:00.000-01:00

Hay colores que por mucho que adores te sientan como el culo. Y esto hay que aprenderlo antes de comprarse un bañador amarillo fluorescente.., lo sabe todo el mundo. Pues bien, aquel otoño de fiestas patronales la pequeña mari-Cheno, ahora metida a cantante de bolos varios, decidió que el rojo chorizo le sentaba que te mueres, así que, ignorando las leyes del buen gusto, y armándose de un valor estilístico que solo adquieren los nacidos en lugares con playa y chiringuito, empaquetó toda la colección caperu en el baúl heredado de la Piquer, y se lanzó a los escenarios, tan mona ella, tan intrépida.

Quizá no los elige ella, quizá le asesoran mal....... venga ya!!! ¿a estas alturas todavía os engaña la vista? NO HAY NADA QUE HACER, mejor asumirlo cuanto antes; cuando se nace cantante de orquesta, se muere cantante de orquesta, es algo así como las castas de la india, y todos hemos estado alguna vez bailando Paquito Chocolatero sin quitar ojo al chaleco de raso del cantante..........sabemos lo que se cuece en esos templetes....

Entonces ¿por qué lloráis por ella?, simplemente llamadla si os falta algo de embutido en el cocido...

Empacho de Chloë

2005-01-09T17:51:00.000-01:00

Para que no haya dudas, hablaba de ella. En la anterior foto, la chica de vuestra izquierda.......(fe de erratas). Dónde tendrá escondido el criterio la pobre...

Chloë y su chupipandi

2005-01-09T17:44:00.000-01:00

Que alguien me lo explique por favor.

Que alguien me explique las razones q hacen a esta chicuela de la derecha uno de los actuales iconos de la modernidad, porque yo no salgo de mi asombro, ahora debo creer que esa especie de cariátide griega sin sujetador, con la medalla de la virgen de regla al cuello es “la más chic y elegante del lugar”, estamos de coña o qué.

¿A quién ha engañado esta resacosa de bolso de mimbre? Pues además de a medio gremio de cantantes-de-grupos-guays de los que ha sido novia, a toda la plana mayor de dictadores de moda......

Así no vamos a ninguna parte, necesito ayuda para hacer entender a Miss Ricillos que el blanco roto no es su color, que el exceso de sol le ha hecho un flaco favor, y que continúe con esas ojeras si quiere que las revistillas sigan dirigiéndose a ella como “la quinta esencia fílmica de la juventud indie desencantada y underground” puag, puag.

Si a alguna persona se le ocurre una terapia a su altura, aquí dejo sus datos.... por si las moscas. (prometo encontrar la dirección de las amigolas para otra ocasión....)

Chloe Sevigny.
c/o Endeavor Agency
9701 Wilshire Boulevard
10th Floor
Beverly Hills, CA 90210

CM (II). Rocío Madrid.

2004-12-21T11:30:00.000-01:00

Esta personaje es una a las que se refiere nuestra Rottenmeir. Qué derroche de mal gusto. Qué poca gracia en sus movimientos, qué arritmia acusada en sus bailes. Ni siquiera es guapa, ni siquiera es fea. No tiene estilo, peor, es víctima de esti-listas como diría Tía Petunia, que le cuelgan todo lo que ellas consideran fashion. Puajjj.

Por lo visto esta profesional comenzó siendo fan de Operación Triunfo, ese era su currículum, ser una chillona que perseguía a los concursantes de este programa… así creyeron en Crónicas Marcianas que merecía un espacio. Tal vez también influya su condición de “chica para todo” de Sardá, lo mismo le puedes pellizcar el trasero que tocarle un pecho, o plantarle un beso de tornillo. Ella se ríe.
Ella se arrastra por debajo de la mesa. Ella supera a su parodia de Homo Zapping.
Por no hablar de esa tendencia televisiva a considerar graciosa cualquier frase pronunciada con acento andaluz. Sí, esta señorita al igual que la ya homenajeada en esta página, Terelu y progenitora, la Gallina, que cuando pretenden decir algo chistoso lo hacen con su acento malagueño atreviéndose a forzarlo.
Pero, no habrá profesionales con algo interesante que contar? ¿Gente divertida además de Latre (que esperemos no se contamine demasiado en esa basura de programa)? Presentadores con más escrúpulos? Otra cosa que no sean tetas, culos? Venga hombre, que esto parece la España del destape!!!

JAVIER SARDÀ JA JA (I)

2004-12-21T09:00:00.000-01:00

¿Alguien recuerda como era ese programa, Crónicas Marcianas, allá por el 97 cuando lo vimos nacer? Yo sí, y reconozco que cada noche lo veía; era la novedad, Sardà era considerado un periodista serio que entrevistaba cada día a un personaje conocido (no casposo) y lo hacía incluso con gracia.

Me atrevo a decir que echo de menos a Galindo y el “páralo Pol” de Boris… Crónicas ha pasado de ser un programa innovador, con contenidos interesantes (sí, lo sé, nada de contenidos culturales, pero por lo menos entretenía) y de pseudo periodistas que hacían gracia a un gallinero repleto de gente indeseable empezando por el propio Javier Sardà y pasando por todos esos seres que piensan que son humanos cuando verdaderamente son MARCIANOS. Algún ejemplo podría ser cualquiera de esas joyitas de grandes hermanos, casas de sus vidas, muchachas de dudosa profesión y ex convictos y maltratadores venidos a más por contar precisamente que han estado en la cárcel y han maltratado.

No sé que opinarán los profesionales del periodismo de este pretendido programa de entretenimiento líder de audiencia, pero creo que es muy triste que los que allí trabajan delante de las cámaras (y digo delante) sean alabados por la mayoría de la gente que ve la televisión a partir de las 12 de la noche. Un poco de seriedad, ¿a quién le interesa ver el culo fofo de Boris y escuchar los gritos de analfabetos que no saben ni hacer la “o” con un canuto?

Veremos qué pasa con la entrada de Buenafuente en Antena 3.

EL DÍA QUE VIVÍ PELIGROSAMENTE

2004-12-18T13:56:00.000-01:00

Convencida en la distancia por una de mis primas del norte, decidí engancharme a Ana y los 7, argumentando “no está tan mal, mujer” ella pretendía hundirme en ese bucle que son las “series nacionales para toda la familia”. Y luego la mala soy yo.

El primer intento no fue tan traumático, estaréis de acuerdo conmigo en que la casa de muñecas de la cabecera es de lo más navideño, muy apropiado, oye. Pero claro, el espíritu te abandona cuando ves aparecer a Anita, tan mona ella, la Froiland Mary hispánica, que a falta de cortinas floreadas para coser trajecitos a toda la familia con una lentejuela se hizo un traje.
Pero Ana O. es un personaje tan super-star que hay que comentarlo aparte, recogiendo otro día el testigo de Rottenmeier. Mejor abordamos el savoir-faire general, Qué argumentos! Qué decorados! Qué fidelidad a la realidad que nos rodea! Qué bien tratados los personajes según su público objetivo! Ahí tenemos a Chechu que ya no es virgen ni se pone tibio a churros del abuelo Manolo, y la hermana número 1 que obviando la situación de paro generalizada y el problema del becariado insano, sin empezar Derecho ya tiene buffete, y el amigo moderno que resulta que es pobre, y fontanero, con lo que ensucia eso las manos, por diossss, pero ya lo limpia la chacha que tiene que ser o tonta o del sur, que según los guionistas debe ser lo mismo.

Así que ponte en cura, que hay para todos ¿tu abuelo no sabe como actuar con sus nietos los gemelos trastes y univitelinos? Un capitulo de tan denostada serie y a bailar, ¿tu tía tiene reservas al contratar a mari la niñera porque se dice en tu pueblo que fue bailarina de can-can? Dos capitulitos y pista, ¿está preocupado tu cuñado porque su hermano el de granada tiene una hija con problemas hormonales y está liada con su vecino el del 5º que al parecer es el padre putativo de esa famosa bióloga? Mejor regálale los dvds de la primera temporada.

Después de un lunes en casa visionando tal espectáculo, uno no sabe si darse al anís del mono, o tatuarse los guiones para no olvidar, como Stephen Dorff en Memento, afortunadamente se rumorea que esto se acaba, al menos durante unos meses, y aunque mi prima esté deshecha en lágrimas yo doy gracias por haberme salvado de la adicción por los pelos.

Sobreviviremos?

2004-12-13T18:50:00.000-01:00

Cuando parecía que empezábamos a levantar cabeza, cuando empezábamos a olvidarnos de ese prototipo femenino ponzoñoso llamado Pretty Woman, apareció Bridget Jones.
Especialmente peligrosa, ya que desde el principio fue amparada por el pseudofeminismo barato "cosmo" y porque es, como todo el mundo dice, "graciosa".

Cada uno que se ría con lo que quiera, pero de ahí a que Helen Fielding, Marian Keyes y demás escoria literaria (por no citar algún ejemplo patrio recientemente premiado…) se conviertan en referentes de la literatura feminista de este nuevo siglo, con unas bragas enormes por bandera… pues no, por ahí no podemos pasar.

Además, estas tías se forran el riñón contribuyendo a que las cabezas de muchas jovencitas se queden, no ya huecas, sino llenas de ideas completamente falsas.
Las protagonistas de estos libros suelen ser londinesas con una profesión liberal “aspiracional” (escupo bilis, escupo…). Y vienen a decirnos algo así como: “soy torpe, gorda, ciclotímica y pongo más atención en conseguir un polvo que en hacer bien mi trabajo, pero no importa!! porque en realidad soy genial y mis defectos son encantadores y todos los tíos del planeta caen rendidos a mis pies (que es lo único que realmente me importa)".

Y luego en la realidad, te encuentras con que las tías que desempeñan esos trabajos, aparte de soportar una competencia bestial y unas condiciones laborales extremas, son guapísimas, delgadísimas y hablan con fluidez tres idiomas como mínimo.

Nunca he podido con los estereotipos femeninos y los convencionalismos. Pero si encima me vienen disfrazados de feminismo, cuando son todo lo contrario, me asquean todavía más.

CRÍTICAS TERRITORIALES o por qué no se pilla en mi pueblo (en invierno?)

2004-12-11T23:42:00.000-01:00

Volver al hogar es siempre una cuestión contradictoria, es reconfortante saberte protegido y bajo las alas de mamá pato, pero la tensión q provocan todas las miradas de tu pueblo en la nuca pondría los pelos de punta a cualquiera, y más si tu pueblo en invierno es algo así como el Sleepy Hollow patrio.

Si es que el asunto de la niebla no te hace ningún favor, llegas aquí a sabiendas de que todo el pescao está vendido, que cualquier posibilidad de pille en el pueblo que te vio nacer se agotó en la selectividad, y de que el alcohol siempre es mejor opción que tener que reciclar viejas glorias, como diría La Madrastra.

Claro que, si hubiera alguna novedad no serías capaz de verla, difícil es reconocer a todo el que te saluda debajo de su gorro, bufanda, orejeras, chamarra ande-yo-caliente... y si encima lo que quieres es una alegría, la llevas clara, chata. Mejor para ti, que quieres que te diga, porque si en un momento dado la cosa triunfa, a ver a quién le explicas tú ese body super cómodo, el gorro vengo de candanchú, y que las medias debajo de los vaqueros son lo más en pasarela internacional.

Emborráchate, o quédate en casa, de todos modos, la gripe es lo único que vas a pillar. Y huye rápido, hacía tu autoestima al menos, que volver a la infancia más de dos semanas puede dejarte peor que a Leticia Sabater, que así se quedó después de su cena de re-acercamiento con sus compañeros de 8ªA. Mejor nos andamos con ojo.

EL LIBRO

2004-12-07T20:50:00.000-01:00

Mujeres de hoy!!!!!!!!!! Supervivientes del New Age de pacotilla y de los libros de autoayuda. Estamos de enhorabuena!!!!!!!
Por fín alguien se ha dignado a poner por escrito lo que todas las malas del mundo venimos reivindicando desde hace años.
Un manual de referencia para villanas, lenguas viperinas, avinagradillas, rebotadas de tó y quemadas varias... La Biblia de todas las mujeres que tienen algo que decir en "Te lo digo por tu bien".
Presentamos el "Manual de la Perfecta Cabrona", de Elizabeth Hills.

Semejante título necesita pocas explicaciones pero, permitidme hermanas que os ilustre como la Hills le da una patada en el culo a Freud y manda a sus pulsiones reprimidas a tomar el aire.
Desde este momento, el "yo" y el "super yo" pasan a hacer compañía al "mini-yo" de Austin Powers, y ceden su trono en la mente humana -más bien, en la mente femenina- a los siguientes
"entes" manipuladores de nuestro comportamiento...

CON T DE TE LO DIJE

2004-12-03T08:18:00.000-01:00

Ya te lo advirtió Tía Petunia… si es que los rasos y el escote no apto para cardíacos ya no engañan a nadie, todos sabemos que debajo de todo eso hay una gran faja que te comprime y claro esto unido a la prepotencia hereditaria que posees ha provocado que Pipi te cambie por otra.

Ya sólo te queda refugiarte en los brazos de mamá “gallina” Campos (a la que, no os preocupéis, dedicaremos miles de posts) y contar en su programa los pormenores de la ruptura.

¿Podemos hablar de crisis? Termina tu relación con el tatuadísimo Pipi, termina ese programa repleto de animales que a nadie ha interesado… da gracias a que termina el año, Tere.

esti-LISTAS

2004-11-23T20:29:00.000-01:00

Si te plantas delante de la televisión un miércoles por la noche, estoy segura de que tus pobres ojillos no podrán escapar de la atracción fatal que suponen los modelis imposibles que alguna presentadora deluxe se atreve a mostrar en público. Asi que si te pilla ese zapping por banda, por favor intenta estar acompañado/a, para comentarlo y exorcizarte de tanto rayo catódico, si no quieres permanecer durante horas con la boca abierta.

Aaaayyy, si es que no aprendemos, señoras, quien te dijo a ti, Terelu, que los los rasos y drapeados te hacían más mona, el problema es que las chaquetitas de punto de programa de tarde ahogaban un poquito nuestros gritos de auxilio, pero claro, el protocolo nocturno obliga, y las superlistas de las estilistas no saben como hacer para que el escote parezca aún más neumático, si cabe.

Y yo que pensaba que con un asesor de imagen, la vida era mucho más fluorescente, y que te salían rayitos de luz de tus blancos dientes, y la piel era mucho más suave, y los pajaritos cantan y las nubes se levantan.... Pues va a ser que no.

Claro q se me ocurre la idea mucho más brillante de un complot que intenta cargarse la imagen de las presentadoras más petardas, terrorismo en el vestir, grupo armado de los restos del sepu, que se cuela en los vestuarios de la programación patria para hundirte en la miseria, eso sí, llena de luz y de color. Para que se descojone media España. Y si no, que alguien me explique aquel traje rojo de Chenoa, el tupé de Mercedes Milá, o los turbantes rosa palo de Ana O., queda claro, algo está sucediendo en los vestuarios.

Permanezcamos atentos pues a la guerra abierta, q amenazan con matarnos a golpe de lentejuela, sacrifiquemos nuestra crítica feroz para exclamar todos juntos ¿qué digo bonito? PRE-CIOSO. Y veamos qué pasa.

ME PIDO A LA OBREGÓN

2004-11-23T13:52:00.000-01:00

Eso es lo que dije ayer cuando Cruela, La Madrastra y yo pensábamos temas interesantes a tratar en este blog.

Hago un llamamiento desde aquí para que, todos aquellos que aún tienen un poco de sentido común, se unan y se hagan fuertes para pedirle a la Srta. Ana García que deje de embutirse en lycras y minifaldas de Zara Niños… Ana, hace 20 años eras atractiva, incluso me atrevo a decir que eras sexy, pero hoy en día sólo provocas que ancianos sufran del corazón y niños piensen que las “chachas” son como tú, con “cinturón ancho”, wonder bra y taconazos de 10 cm. No pequeñuelos no, ninguna chacha os va a meter la teta en la cara cuando os sirva la sopa!

Anita, dedícate a ir de sarao en sarao a ver si cazas a algún conde, cirujano, o mejor aún, un escritor que te haga de negro y redacte los guiones de tu serie porque hija, serás bióloga, pero escribiendo guiones eres más mala que Emilio Aragón fumando.

Farruquito ya tiene carnet.

2004-11-23T09:26:00.000-01:00

Y esto ha sido noticia. La presentadora se ha quedado más ancha que larga. Farruquito ya tiene carnet. Toma y yo.

La diferencia es que yo hasta que no lo he tenido no he cogido el coche, poniendo en peligro la vida de inocentes...y mucho menos me he cargado a un tío (homicidio), me he largado pitando (omisión del deber de socorro), y encima he culpado de todo a mi hermano pequeño (usurpación y de todo)...
Pero oye, que la opinión culpa a Farruquito sólo porque es gitano. Que todo este jaleo es producto del racismo. Que nadie se da cuenta de que tiene muchas bocas que alimentar, que es patriarca de su clan. Un poquito de comprensión, un poquito de por favor.
Pobre chavalín, con una carrera tan prometedora y por este pequeño asuntillo.... se queda sin ir a Japón a ganar miles y miles de euros, qué lastima!!!

Luego nos hace gracia el anuncio del Megane (si te cruzas con él en la carretera te gustaría que fuera en un Megane)...me gustaría que por lo menos no se hubiera cargado a nadie de esa manera....

INTRODUCING...ALEXIS C.

2004-11-21T21:22:00.000-01:00

Próximamente...
Alexis C. nos contará todos los detalles acerca de la reacción del entorno de ETA tras la última adaptación cinematográfica de uno de los momentos más nefastos de su historia. ¿Se verá obligada la responsable de semejante casting a llevar escolta de ahora en adelante?, ¿que relación guardan las últimas declaraciones de Pakito en las que afirmaba que la banda pasaba por sus horas más bajas con el hecho de que Jorge Sanz haya dejado el disfraz de marciano por unos días para encarnar a uno de los cabecillas de la organización?, ¿ha sentado bien en el seno de la banda que la productora de la película sea la misma que la de "Al salir de Clase"?, ¿habrá segunda parte con Emilio Aragón como Carod Rovira?...
Estas y otras preguntas se desvelarán muy pronto... Alexis C. tiene todas las claves.
Además, todos los detalles acerca del personaje interpretado por Amaya de la Oreja de van Gogh (si, habéis oído bien), y mucha, mucha mugre más.

Tranquilo, ya estamos aquí.

2004-11-21T13:13:00.000-01:00

Nosotras no criticamos; comentamos la realidad. Y qué fea, qué desagradable y qué indecente es la realidad, oiga. No puede pasar una un día sin sentirse ofendida en su buen gusto y su saber estar. No puede una ir tranquilamente por la calle, ver la televisión o charlar agradablemente con las amigas sin que la realidad haga acto de presencia, con uno de sus engendros de fealdad y estupidez infinita. Pero hay que defenderse! No podemos apartar la vista o asumir sus faltas como si eso fuera lo normal. No hay que perder el criterio! Reacciona, actúa, rebélate. Y date cuenta de que todo esto lo decimos por tu bien.